Психологические границы личности. Мотивы, мешающие установить границы во взаимоотношениях. Личные границы — Как не потерять себя

Как выстраивать границы в отношениях: 5 нюансов

Психологические границы личности. Мотивы, мешающие установить границы во взаимоотношениях. Личные границы — Как не потерять себя

В этой статье речь пойдет о том, как выстраивать границы в отношениях, а также о том, как построить границы со сложными людьми. В качестве противоположной стороны может быть не только муж или жена, но и любые другие люди: коллеги по работе, друзья-подруги и т.п.

Представьте себе следующую ситуацию: на консультацию к психологу приходит семейная пара. Она жалуется, что он постоянно повышает голос и обзывается на неё «нехорошими словами», а он в ответ утверждает, что он так делает, потому что она постоянно пытается его контролировать и лезет не в свои дела. Когда начинают обсуждать, выясняется, что:

  • она действительно пытается его контролировать, потому что ей кажется, что он уделяет ей меньше внимания, чем раньше;
  • он действительно уделяет ей меньше внимания, потому что она постоянно «пристает» и «пилит» его;
  • она действительно его «пилит», потому что иначе он не делает ничего из того, что она хочет.

Вот одна из тысяч жизненных ситуаций, связанных с выстраиванием границ в отношениях. Как видно, затронуты и эмоции, и поведение, а самое главное — ответственность за то, что ты делаешь в отношениях. Давайте разберемся, как правильно выстраивать отношения с близкими и не очень людьми.

Законы и правила: для кого?

Первое, что стоит уяснить — это то, что границы вы выстраиваете не для другого человека, а для себя. То есть: предположим, речь идет о двух смежных государствах, в одном из которых вы — самый главный.

Вы устанавливаете линию границы вашего государства, а не соседнего. Вы определяете правила поведения и законы на своей территории.

Соседнее государство уж как-нибудь без вас все для себя установит и определит, не волнуйтесь.

Вы не можете контролировать поведение других людей, но вполне можете контролировать себя и свою жизнь. Поэтому:

  • Подумайте вот о чем: в каком статусе вы находитесь в этих отношениях? Вы в подчинении, вы на равных, или, может быть, вы в рабстве?
  • Что вы готовы терпеть, а что — не готовы? На что вы согласны, а на что — нет.
  • Установите, какие будут последствия, если вдруг случится то, что вы не готовы терпеть или на что вы не согласны.
  • Помните, что нет смысла пытаться контролировать другого человека, например, решая таким образом: «Теперь ты никогда не будешь использовать грубые слова в мой адрес!» Это не имеет отношения к установлению границ. Установить границы в данном случае будет, например, так: «Я не готов (-а) терпеть грубые слова в мой адрес ни от кого. Если это произойдет в наших отношениях, я сразу же выйду из комнаты или прекращу этот разговор.«
  • Границы могут касаться эмоциональной близости или наоборот, дистанции. Например, ваша граница может быть установлена так: «Если кто-либо ведет себя достаточно дружелюбно и позитивно ко мне, то я могу немного открыться и стать к нему ближе.«
  • Возможно, потребуется обсудить новые границы с вашим партнером. Это совершенно нормально и может привести к тому, что партнер скорректирует некоторое свое поведение. А может быть, и нет 🙂 Но у вас уже будет  понимание своих собственных законов и правил.

Что касается того примера про двух супругов на консультации в начале статьи: вы видите, что каждый из них пытается установить законы для другого? Каким образом можно было бы каждому из них установить свои собственные границы и попробовать конструктивно обсудить их с супругом?

Ещё пример: супруг постоянно, по разным причинам, опаздывает к ужину. Жена и двое детей ждут допоздна, нарушая желательные для них режимы питания. Жена неоднократно пыталась уговорами и угрозами заставить мужа приходить вовремя, что вызывало у мужа защитную реакцию и агрессию.

В итоге жена решила, что больше не будет нарушать режим питания детей, о чем и сообщила мужу, добавив, что ужин будет ждать его в холодильнике. После чего женщина с детьми вернулась к нормальному расписанию, не рассчитывая на явку супруга — и не сердясь на него за очередное опоздание.

В итоге, через некоторое время, разогрев себе холодный ужин в микроволновке несколько вечеров подряд, муж начал приходить более-менее вовремя.

Концепция «Ты — не я. Мы разные.»

Люди созданы не для вас, а вы созданы не для них.

По мнению психологов Дж.Таунсенда и Г.Клауда, написавших кучу популярных книг про границы, и в том числе книгу «Брак. Где проходит граница?» (Boundaries in Marriage), очень важно понимать, что ваш супруг (супруга, друг, партнер, коллега — да кто угодно) не является продолжением вас, и не создан для того, чтобы соответствовать вашим ожиданиям или выполнять ваши желания.

Поэтому:

  • Дайте уже в конце-концов другому человеку право жить своей жизнью. Совершить свои ошибки. Заблуждаться.
  • Уважайте выбор другого человека, даже если он вам не нравится или если бы вы так не поступили бы. Не уподобляйтесь одной жене, которая еженедельно устраивала мужу скандалы на тему «Если бы ты любил меня по-настоящему, ты бы ходил со мной в церковь!«
  • Концепция «Ты — не я. Мы разные» позволяет развить уважение, проявлять сочувствие и в итоге даёт возможность строить здоровые отношения с другими людьми.

Построение границ со сложными людьми

Скажем так: построить нормальные границы со сложными людьми — дело… сложное. Говоря «сложный человек», я подразумеваю весь спектр разнообразных особенностей личности и характера.

Как правило, вам быстро становится понятно, что перед вами непростой человек, сложный.

Что вам придется прикладывать усилия, чтобы построить с ним конструктивные отношения, и, вполне возможно, вашим планам на дружбу и общение с этим человеком вообще не суждено сбыться.

Основная причина этого, по мнению американского психолога Джулии Хэнкс, основателя центра семейной психотерапии, заключается в изначальном неуважении сложных людей к вашим границам. Они могут бессознательно или сознательно отказывать вам в праве на какие-либо границы.

Поэтому в результате, они будут постоянно так или иначе нарушать ваши границы и причинять вам боль. На самом деле, часто бывает так, что это единственная известная им стратегия для общения с другими людьми.

Никаким другим образом они общаться просто не умеют — или не в состоянии.

Так что же делать, если приходится сталкиваться с такими людьми каждый день?

Источник: https://www.nmikhaylova.ru/kak-vyistraivat-granitsyi-v-otnosheniyah/

Психологические границы личности. Мотивы, мешающие установить границы во взаимоотношениях

Психологические границы личности. Мотивы, мешающие установить границы во взаимоотношениях. Личные границы — Как не потерять себя

Многие люди по различным мотивам не умеют выстраивать здоровые психологические границы во взаимоотношениях. Они либо сливаются с партнером, либо устанавливают жесткие барьеры, мешающие им достигать подлинной близости. Давайте рассмотрим основные мотивы, которые движут Вами, когда Вы выстраиваете нездоровые границы.

3 типа психологических границ личности

Психологи, изучающие проблемы установления психологических границ, выделяют 3 (три) основных типа барьеров (границ) между личностями, находящихся во взаимоотношениях.

Размытые психологические границы во взаимоотношениях

Размытые или нечеткие психологические границы между личностями возникают тогда, когда каждая отдельная личность вступающая во взаимоотношениях имеет несформированные границы личности.

Отношения такого рода в психологии называют нездоровым слиянием или созависимостью.

Есть только один пример здоровых отношений с размытыми психологическими границами — это слияние первого рода между младенцем (до 2-3 лет) и его мамой.

Примеры нездоровых размытых границ: 

  • «Отношения» Жертвы и Преследователя, Спасителя и Жертвы.
  • Отношения между мужем и женой, когда, например желания мужа воспринимаются женой как собственные. Вспомните героиню Джулии Робертс из фильма «Сбежавшая невеста».
  • Неумение сказать «да» или «нет» в коммуникациях между людьми.

Непроницаемые психологические границы во взаимоотношениях

Если в случае размытых границ бывает непонятно «где я и мои желания, а где ты и твои», то непроницаемые психологические барьеры, напротив, настолько непробиваемы, что личности просто не могут нормально общаться между собой.

Личность с непроницаемыми психологическими границами настолько обложилась барьерами, что стала подобно холодной и неприступной крепости, окруженной рвами и шипами в каменных стенах.

Такой человек закрыт, не делится чувствами и желаниями открыто. Отвергает близость и интимность во взаимоотношениях. С таким человеком невозможно общаться нормально, возникает ощущение, что общаешься со стеной.

Здоровые психологические границы во взаимоотношениях

Встречаются редко. Поскольку большинство из нас выросло в созависимых семьях, мы копируем модели установления не здоровых психологических барьеров.

Хорошо объясняет и демонстрирует здоровые психологические отношения со здоровыми границами «Молитва Гештальтистов»:

«Я — это я. А ТЫ — это ты.

Я делаю свое дело, а ТЫ делаешь свое дело.

Я пришел в этот Мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям и представлениям обо мне. ТЫ пришел в этот Мир не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.

И если мы ВСТРЕТИЛИСЬ — это прекрасно. Если нет, то этому нельзя помочь.

Ф. Перлз 1951 год.«

Таким образом, личности со здоровыми психологическими границами имеют и осознают границу между «Я» и «ТЫ», что позволяет установить подлинные взаимоотношения, основанные на любви, близости и интимности.

Они ценят и уважают свои границы и границы партнера по отношениям.

Мотивы, мешающие установить здоровые границы во взаимоотношениях

Давайте подробнее рассмотрим все те ложные мотивы, которые мешают нам установить здоровые психологические границы в отношениях.

Страх потерять любовь или оказаться отвергнутым.

Под влиянием подобного страха люди говорят «да», а затем внутренне возмущаются этим. Это преобладающий мотив «мучеников». Они дают, чтобы получить взамен любовь и уважение, а если не получают их, то чувствуют себя несчастными.

Боязнь гнева со стороны окружающих.

Из-за старых ран и неотлаженных барьеров некоторые люди не могут вынести, когда кто-то сердится на них. Им легче пойти на уступки, чем выдержать громкий голос собеседника или чей-то «наезд».

Страх одиночества.

Некоторые люди уступают другим, потому что им кажется, что таким способом они сумеют «завоевать» любовь и положить конец своему одиночеству.

Страх нарушить сложившееся представление о любви.

Мы созданы для любви. Если мы не любим, то испытываем боль. Многие люди не могут произнести: «Я люблю тебя, но это делать не хочу и не буду». Такое высказывание лишено для них всякого смысла. Они считают, что любить — значит всегда говорить только «да».

Вина.

У многих людей уступчивость и готовность отдавать (иногда последнее) мотивируется чувством вины.  Они стараются сделать достаточно добрых дел, чтобы избавиться от внутреннего чувства вины и начать уважать себя. Говоря «нет», они плохо относятся к себе, поэтому продолжают снова и снова свои попытки «заработать» хорошее отношение к себе, во всем соглашаясь с другими людьми.

Стремление отдать «долг».

Многие люди получали в своей жизни вещи, за которые дающие заставляли их чувствовать себя виноватыми. Например, родители говорили им что-то вроде: «У меня никогда не было того, что есть у тебя», или: «Помни, ты получаешь не заслуженные тобой блага». Такие люди чувствуют себя обязанными за все, что им дали.

Одобрение.

Многие, даже встав взрослыми людьми, чувствуют себя детьми, ищущими родительского одобрения. Поэтому когда кто-нибудь из окружающих чего-то от них хочет, они уступают и тем самым угождают этому символическому Внутреннему Родителю.

Предположение, что в случае их отказа другой человек может испытать чувство потери.

Часто бывает, что люди, должным образом не разобравшиеся со своими собственными потерями и разочарованиями, уступают по причине чрезмерного сочувствия. Каждый раз, когда им приходится отказывать другому человеку, они чувствуют его печаль. И причем чувствуют ее в такой степени, которая тому человеку даже и не снилась. Они боятся причинить боль, и поэтому им легче согласиться.

ВЫВОД: Чтобы установить здоровые психологические границы, нужно усвоить, что сперва СВОБОДА, а лишь потом СЛУЖЕНИЕ.

Сперва забота о себе и своих потребностях, сначала любовь к себе. И лишь потом, любовь и забота к другому человеку.

Если Вы служите, чтобы избавиться от страха, то обречены на неудачу.

Если человек дарит от изобилия, то получает великую награду.  Если дарит от недостатка, то лишает любви не только себя, но и другого человека.

Источник: http://PsymanBlog.ru/otnosheniya-i-obchenie/psixologicheskie-granicy-lichnosti-motivy-meshayushhie-ustanovit-granicy-vo-vzaimootnosheniyax/

Как выстроить и защитить личные границы

Психологические границы личности. Мотивы, мешающие установить границы во взаимоотношениях. Личные границы — Как не потерять себя

Отсутствие эмоциональных, энергетических, психологических барьеров приводит к нарушению личного пространства, появлению зависимости от чужого мнения и оценки. Такими людьми легко манипулировать, вызывая у них чувство вины, страха, обиды. Не стоит равнодушно  смотреть, как разрушают ваши личные границы: научитесь выстраивать и защищать их.

Причины отсутствия личных границ

Личные границы необходимо формировать и отстаивать: они не передаются по наследству. Их основа закладывается в детском возрасте. Важно с ранних лет объяснять детям, что существуют ограничения, а не воспитывать их в состоянии вседозволенности. Не стоит ребенка чрезмерно опекать, постоянно говорить, что он должен чувствовать, как проявлять эмоции.

Жизнь по указке не даст маленькому человечку осознать себя личностью и, соответственно, выстроить границы.

Примеры:

  • Родители не слышат потребности детей и принимают за них решения.
  • Взрослые стыдят ребенка за проявление негативных эмоций, не разрешают показывать гнев, агрессию.
  • Родители отворачиваются от ребенка, не разговаривают, если он совершает плохие поступки или проявляет свой характер.
  • Делают маленького человечка виноватым в своих чувствах и действиях, например: «ты меня расстроил», «я не хотела тебя наказывать, но ты сам виноват».
  • Отсутствие личного пространства: детской комнаты, кровати, шкафа.
  • Мать не отпускает повзрослевшего ребенка от себя: «мы пошли в школу», «мы любим кино».
  • Физическое наказание – прямое нарушение личных границ.
  • Психическое давление, частые ссоры, упреки, скандалы.

В результате такого воспитания вырастает личность, неспособная защитить себя и собственные интересы, сказать «нет». Во взрослой жизни такие люди живут в постоянном стрессе, испытывают социальное давление, проявляют уступчивость. Они  не могут удовлетворить личные потребности, так как просто не понимают и не чувствуют их.

Признаки отсутствия психологических границ

О размытых или несформированных личностных границах говорят следующие признаки:

  • неумение дать отпор, оправдывание себя и собеседника;
  • общение с людьми, которые не уважают вас и не любят;
  • первоочередное решение чужих, а не своих проблем;
  • страх проявить «Я», высказать собственное мнение;
  • трудно попросить и принимать помощь;
  • зависть;
  • боязнь одиночества;
  • зависимость от чужого мнения;
  • неумение отказывать, говорить «нет»;
  • застенчивость, скромность, острое восприятие критики.

Типы нарушений личных границ человека

  • Быстрый переход к близким отношениям. Резкий прыжок от знакомства к дружеским отношениям нарушает границы. Переход на «ты», фамильярность, наигранное радушие – это не признак продвинутости и раскованности, а посягательство на чужую территорию.
  • Личная жизнь.

    Людям свойственно проявлять интерес и любопытство к подробностям личной жизни других. Часто женщины делятся сокровенными тайнами, а подруги их выслушивают. Однако не всегда и не всем интересны интимные излияния. В этом случае происходит насильственное затягивание в личное пространство.

    Поэтому прежде, чем поделиться душещипательной историей, поинтересуйтесь, насколько это будет интересно собеседнику.

  • Навязчивая, безответная любовь вместо положительных эмоций вызывает агрессию и раздражение. Если человек неприятен, то его ухаживания и знаки внимания воспринимаются как вмешательство в личную жизнь и нарушение границ.

  • Помощь другим. Здесь важно сохранить баланс, чтобы безвозмездные действия не привели к тому, что человек начнет чувствовать себя должным.

Убеждения людей с размытыми границами

«Если я так себя веду, значит, я эгоист». Установка на то, что все вокруг общее, «колхозное» берет начало с советских времен. Тогда была характерна психология коллективизма, отказ от индивидуальности. Этот подход позволяет контролировать жизнь людей, что очень удобно государству.

«Я должен соответствовать чужим ожиданиям». Это убеждение перекликается с предыдущим. Оно означает жертвование собственными интересами ради других. Часто человек ведет себя так только по отношению к определенному кругу людей, боясь потерять их любовь и доверие.

«Если я откажу, меня перестанут любить». Типичное, но лишенное логики утверждение. Никто не станет к вам хуже относиться, если вы тактично откажите в какой-либо просьбе.

 «Мои потребности не важны». В этой ситуации человек ставит что-то, например, свой бизнес выше личных интересов. В результате время и силы тратятся на дело в ущерб себе. Это приводит к болезням, потери друзей, проблемам в личной жизни.

Как отстаивать личные границы

Выстраивание психологических границ – процесс самопознания. Человек формирует убеждения, принципы, определяет свои способности, свойства, слабые и сильные стороны. Такие границы не выстраиваются автоматически, это результат обдумываний, сравнений.

Чтобы определить, что вы можете позволить другим, нужно сначала осознать себя как личность: принять свое тело, внешность, чувства, недостатки. Важно также сформировать четкие цели, задачи на будущее. Вы должны разобраться, что вы на самом деле хотите, а какие желания навязаны социумом, родителями, друзьями.

/

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5b9007e0b4dba900ac7c07cb/kak-vystroit-i-zascitit-lichnye-granicy-5bd6e4809229b700ab510211

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.